Welcome home

Jamás me sentí completamente cómoda en algún lugar. En 18 años de vida, jamás sentí esa felicidad de pensar “Pertenezco acá, acá estoy bien” o “Esto es lo mío, se que soy buena en esto”.

Y acá viene la parte patética: Siempre que leo un libro o miro una serie, me viene una sensación de calidez que me llena, algo que me hace pensar “Estoy en casa”... 

Una sensación capaz de bachear por completo ese vacío que siento cuando siento que estoy fuera de lugar. 

Se que es difícil entender esto, pero comprendan, de la misma forma en la que es dificil entenderlo, no me es nada fácil explicarlo.

Donde sea que este, con quien sea, no puedo estar por mucho tiempo sin que se me venga a la cabeza un grito desesperado de “quiero irme, necesito estar sola”.

Como puede ser que me sienta cómoda cuando me integro a un mundo con personajes e historias ficticias que cuando estoy con personas?.

Llega un momento en que todo lo que tengo en la cabeza es “Quiero volver a casa”... y "casa" es una realidad alterna que ni siquiera existe ...

Ni bien me tengo que alejar de un libro o una serie, en vez de volver a la realidad, inmediatamente creo otro mundo que se superpone a este. Siempre consiente de que es falso, pero me ayuda muchísimo a conllevar el aburrimiento que me produce el dia a dia.
"La realidad supera la ficción...". Si, entiendo eso, y justamente porque la supera es por lo que necesito escapar de ella.

"¿Cuál es el único ser que genera una necesidad de evadirse de la realidad inventando mentiras? aquel al que la realidad le produce sufrimiento." - Friedrich Nietzsche

Tiempo

Todo se mueve, todo avanza... Las cosas que puedo ver y las cosas que no.

Las cosas que disfrutaba hacer simplemente se verían patéticas; los colores van perdiendo gracia, y las amistades desinteresadas ahora resultan ser un recuerdo lejano y distante.

Un día resulta ser un mundo de diferencia entre mi yo de ayer y mi yo actual. Todo se vuelve demasiado frio.

Voy olvidando mis propios rasgos y antes de darme cuenta ya formo parte de esa masa gris de personas que caminan resignados hacia una rutina impuesta.

Las cosas que se van perdiendo son imposibles de recuperar, ninguna de ella es fisca. Aunque En su lugar, son remplazadas por una gélida sensación de vacío...

Todos cambian y parecen aceptarlo con una madurez que me resulta un tanto envidiable, el no poder actuar a la altura me hace sentir realmente molesta conmigo misma; si... Creo que no existe otra cosa que me haga sentir tan enojada.

 

Thoughts of inferiority

Debo admitir que soy parte de ese grupo de personas que no sabe que hacer consigo misma.

Si, yo soy de los que terminaron el colegio sin la mas pálida idea de que hacer.

Ni siquiera puedo definir como me siento... confundida, desconcertada, enojada o simplemente ajena a todo; como si fuera un simple espectador en este momento y no pudiera tomar la decisión correcta; no porque no quiera, simplemente todavía no caigo en que de ahora en adelante yo paso a ser responsable directa de todas mis decisiones.

No me siento preparada, y lo que mas me molesta de todo esto es estar segura de que todos/as mis compañeras/os se sintieron igual y aun así lo superaron en un tiempo mínimo.

¿Porque no puedo hacer lo mismo y abandonar semejantes miedos infantiles?

No puedo evitar sentir miedo de que los otros tomen mi actitud como "vaga" o algo por el estilo; no puedo evitar sentirme mal cuando preguntan a mi vieja que estoy estudiando,

No se que me hizo pensar que tomándome un año mas iba a estar lista... nunca confíe en el paso del tiempo como una solución; pero aun así creí por alguna razón que iba a cambiar algo e iba a pensar claramente lo que no logre pensar en 18 años.

En que estaba pensando?... O mejor dicho... Estaba realmente pensando?

Termine por recibir una lección nada amigable lo había dicho...

Me di cuenta de que puse en práctica lo que estaba evitando; por lo cual me ya conformo parte de eso que tanto temo.

Si, esto que estoy recibiendo no es más que la responsabilidad de haber tomado una decisión errónea;

El haber pensado que iba a estar mejor de esta manera me robo un año.

Si, si antes tenía sentimientos de inferioridad hacia los otros... hoy los confirmo.

Ellos/as están un año al frente mío.

Experiencia, madurez o Estupidez?

Me pregunto cuando pasó...

Cuando fue que deje de intentar...

Aunque probablemente nunca intente realmente nada...

Este año deje de repetirme el mantra de «Este año es diferente. Éste año va a ser distinto»...

No se ni tampoco busque las razones...

Aunque es inevitable preguntarme si es debido a la experiencia o a la madurez.

Aunque si lo pienso, mi definición de madurez es la de un conjunto de experiencias.

¿Abran bastado 18 años de estupidez para aceptar finalmente que la frase “Este año va a ser diferente” no es un conjuro que va a hacer todo por mi sin que yo mueva un pelo para hacer realidad esa diferencia?

Al fin entendí que no solamente soy lo que hicieron.

Soy lo que me obligue a ser...

Si; este ser que solamente esta sentado, succionando aire y ocupando espacio es finalmente producto de mi propia estupidez.

Me di cuenta de esto a principios de este año. (MENTIRA... la verdad es que muy adentro Mio siempre supe que no soy mas que una mete culpas).

Como bien decía, este año ni siquiera pensé en cambiar o evolucionar de alguna manera... ¿y saben que? Se siente exactamente igual a los otros años...

Lo que significa que nunca me esforcé realmente en cambiar absolutamente en nada.

Y lo mas estúpido es que a pesar de esta gran revelación (si, estoy siendo sarcástica), no pienso ni planeo hacer nada.
Si, ahora que entendí que la raiz de todos mis males no es mas que mi propia cabeza; no pienso hacer nada para modificarlo.

Realmente soy una idiota, en todos los sentidos.

Al parecer sigo con mi genial plan de “aprender cosas sobre la vida y no aplicarlas para mejorar la mia”.