Gracias!

Hace poco se me ocurrió volver a revisar el blog, y me encontré con mensajes que me llegaron años después de dejar de escribir en él.
No puedo creer que alguien tome su tiempo para comentar en un blog abandonado con la intención de conectarse conmigo. Sinceramente, estoy muy conmovida.
Intenté hablar con esas personas, pero la mayoría comentó de forma anónima, así que no tuve la oportunidad de agradecerles de manera personal.
Escribo esta entrada con la esperanza de que las personas que hayan estado subscritas al blog, reciban la notificación.
Les informo que jamás dejé de escribir... solamente me "mudé".
Pero no solo me mudé de sitio, sino de mentalidad. Sigo siendo la misma, pero estoy esforzándome mucho por cumplir mis sueños.
Cuando dejé de escribir en este blog, vagué por un tiempo sumida en un estado de hibernación mental, no era que tenía una total falta de rumbo, sino que ni siquiera alcanzaba a tocar el timón de mi vida. Me movía donde me llevara el viento, y a veces ni siquiera me movía.
Pasaron ya 8 años de mi ultima entrada, y puedo decir con orgullo que hoy es diferente.

Gracias por creer en mí.

25/11/12

Siento como si cada vez que respiro, mi pecho se llena de un aire caliente, pero no de una calidez agradable, es más bien esa sensación insoportable que emana del asfalto durante los peores días de verano. Me sofoca. Me ahoga.  Es como si tuviera que soportar un peso extra solo por respirar.

Siento y pienso cosas que ni siquiera concuerdan entre si. 

Se podría decir que tengo pensamientos blancos y negros sobre una misma cuestión… 

Pero allí no yace el problema. El problema esta en que ni siquiera se funden en un gris, siguen siendo ideas completamente contrarias, todas juntas, coexistiendo en el mismo lugar. Pero sin embargo, si intentara sacar algo en claro, solo podría pensar en que

Estoy vacía...

Esa línea es increíblemente corta, simple y contradictoria, si la comparamos con los tumultuosos y complejos pensamientos que revolotean mi mente. Sin embargo, nada puede expresar mejor mis sentimientos en este momento como esa línea categórica.

 

Me siento saturada y vacía a la vez.

Es raro, pero ambos extremos se sienten igual.

I'm back

 

En la oscuridad buscamos desesperadamente por una luz,

Pero no nos damos cuenta de que, 

aunque lleva su tiempo,

Nuestros ojos están aprendiendo a ver en la oscuridad...

Las dudas cavan un camino profundo,

Con garras que yo misma construí,

Justo por debajo del lugar donde estaba edificando mi hogar...

Y ahora estoy demasiado cansada como para intentar de nuevo...

Y es entonces cuando el más mínimo pensamiento negativo puede doblegar mi existencia...

Y cada noche se siente como si hubiese un terremoto en mi cabeza...

Alguna vez te has planteado lo insignificante que es tu vida?

Yo lo he hecho, y es algo que nunca olvidare.

Fue cuando era muy pequeña, fui con mi familia a ver un partido de béisbol al estadio; No es que me interesara mucho el béisbol, pero una vez que llegamos me sorprendí mucho. Miraras por donde miraras estaba lleno de gente. Había tanta gente que se asemejaban a granos de arroz.

Se me paso por la cabeza que todo el país estaba en ese estadio, Asique le pregunte a mi padre cuanta gente había en ese campo y me dijo que si estaba lleno habrían unas cincuenta mil personas.

Cuando el partido termino, el camino a la estación estaba abarrotado de gente. El ver tanta gente me hizo sentir muy pequeña... tanta gente a mi alrededor y yo solo era una más.

Una vez que llegue a casa, agarre una calculadora y trate de comprobarlo con una simple operación.

En el colegio nos habían dicho que la población actual de Japón era de cien millones y algo...

Dividí eso por cincuenta mil, y me di cuenta de que toda esa gente era solo unas dos milésimas partes... Y me sentí más pequeña aun.

No solo era una minúscula parte en el mar de gente que había en ese estadio, si no que ese mar de gente era solo una gota en el océano.

Yo pensaba por aquel entonces... que era una persona especial.

Adoraba estar con mi familia, y pensaba que en mi clase estaba la gente más interesante del mundo... Pero me di cuenta de que no era así.

Las cosas que habían pasado en lo que yo pensaba que era la mejor clase del mundo, seguramente ocurrían en cualquier otro colegio... cualquier persona las vería como algo normal. 

Cuando acepte eso, las cosas a mi alrededor empezaron a perder su color... las cosas que me parecían únicas pasaron a ser completamente aburridas.

Y pensé que si había tanta gente en el mundo, de seguro alguien ahí afuera está viviendo una vida interesante y fuera de lo normal. Estaba segura de eso.

Entonces me pregunte... ¿Por qué no era yo esa persona? Eso es todo lo que había en mi cabeza.

Entonces pensé: “No va a pasar nada divertido si te quedas esperando a que pase”... asique en la secundaria decidí cambiar de actitud; estaba decidida a mostrarle al mundo que no estaba dispuesta a esperar que las cosas simplemente vinieran a mí... pero al final, sin darme cuenta, ya estoy en el último año del instituto, y sigue sin pasar nada.

Suzumiya Haruhi

Welcome home

Jamás me sentí completamente cómoda en algún lugar. En 18 años de vida, jamás sentí esa felicidad de pensar “Pertenezco acá, acá estoy bien” o “Esto es lo mío, se que soy buena en esto”.

Y acá viene la parte patética: Siempre que leo un libro o miro una serie, me viene una sensación de calidez que me llena, algo que me hace pensar “Estoy en casa”... 

Una sensación capaz de bachear por completo ese vacío que siento cuando siento que estoy fuera de lugar. 

Se que es difícil entender esto, pero comprendan, de la misma forma en la que es dificil entenderlo, no me es nada fácil explicarlo.

Donde sea que este, con quien sea, no puedo estar por mucho tiempo sin que se me venga a la cabeza un grito desesperado de “quiero irme, necesito estar sola”.

Como puede ser que me sienta cómoda cuando me integro a un mundo con personajes e historias ficticias que cuando estoy con personas?.

Llega un momento en que todo lo que tengo en la cabeza es “Quiero volver a casa”... y "casa" es una realidad alterna que ni siquiera existe ...

Ni bien me tengo que alejar de un libro o una serie, en vez de volver a la realidad, inmediatamente creo otro mundo que se superpone a este. Siempre consiente de que es falso, pero me ayuda muchísimo a conllevar el aburrimiento que me produce el dia a dia.
"La realidad supera la ficción...". Si, entiendo eso, y justamente porque la supera es por lo que necesito escapar de ella.

"¿Cuál es el único ser que genera una necesidad de evadirse de la realidad inventando mentiras? aquel al que la realidad le produce sufrimiento." - Friedrich Nietzsche

Tiempo

Todo se mueve, todo avanza... Las cosas que puedo ver y las cosas que no.

Las cosas que disfrutaba hacer simplemente se verían patéticas; los colores van perdiendo gracia, y las amistades desinteresadas ahora resultan ser un recuerdo lejano y distante.

Un día resulta ser un mundo de diferencia entre mi yo de ayer y mi yo actual. Todo se vuelve demasiado frio.

Voy olvidando mis propios rasgos y antes de darme cuenta ya formo parte de esa masa gris de personas que caminan resignados hacia una rutina impuesta.

Las cosas que se van perdiendo son imposibles de recuperar, ninguna de ella es fisca. Aunque En su lugar, son remplazadas por una gélida sensación de vacío...

Todos cambian y parecen aceptarlo con una madurez que me resulta un tanto envidiable, el no poder actuar a la altura me hace sentir realmente molesta conmigo misma; si... Creo que no existe otra cosa que me haga sentir tan enojada.

 

Thoughts of inferiority

Debo admitir que soy parte de ese grupo de personas que no sabe que hacer consigo misma.

Si, yo soy de los que terminaron el colegio sin la mas pálida idea de que hacer.

Ni siquiera puedo definir como me siento... confundida, desconcertada, enojada o simplemente ajena a todo; como si fuera un simple espectador en este momento y no pudiera tomar la decisión correcta; no porque no quiera, simplemente todavía no caigo en que de ahora en adelante yo paso a ser responsable directa de todas mis decisiones.

No me siento preparada, y lo que mas me molesta de todo esto es estar segura de que todos/as mis compañeras/os se sintieron igual y aun así lo superaron en un tiempo mínimo.

¿Porque no puedo hacer lo mismo y abandonar semejantes miedos infantiles?

No puedo evitar sentir miedo de que los otros tomen mi actitud como "vaga" o algo por el estilo; no puedo evitar sentirme mal cuando preguntan a mi vieja que estoy estudiando,

No se que me hizo pensar que tomándome un año mas iba a estar lista... nunca confíe en el paso del tiempo como una solución; pero aun así creí por alguna razón que iba a cambiar algo e iba a pensar claramente lo que no logre pensar en 18 años.

En que estaba pensando?... O mejor dicho... Estaba realmente pensando?

Termine por recibir una lección nada amigable lo había dicho...

Me di cuenta de que puse en práctica lo que estaba evitando; por lo cual me ya conformo parte de eso que tanto temo.

Si, esto que estoy recibiendo no es más que la responsabilidad de haber tomado una decisión errónea;

El haber pensado que iba a estar mejor de esta manera me robo un año.

Si, si antes tenía sentimientos de inferioridad hacia los otros... hoy los confirmo.

Ellos/as están un año al frente mío.

Experiencia, madurez o Estupidez?

Me pregunto cuando pasó...

Cuando fue que deje de intentar...

Aunque probablemente nunca intente realmente nada...

Este año deje de repetirme el mantra de «Este año es diferente. Éste año va a ser distinto»...

No se ni tampoco busque las razones...

Aunque es inevitable preguntarme si es debido a la experiencia o a la madurez.

Aunque si lo pienso, mi definición de madurez es la de un conjunto de experiencias.

¿Abran bastado 18 años de estupidez para aceptar finalmente que la frase “Este año va a ser diferente” no es un conjuro que va a hacer todo por mi sin que yo mueva un pelo para hacer realidad esa diferencia?

Al fin entendí que no solamente soy lo que hicieron.

Soy lo que me obligue a ser...

Si; este ser que solamente esta sentado, succionando aire y ocupando espacio es finalmente producto de mi propia estupidez.

Me di cuenta de esto a principios de este año. (MENTIRA... la verdad es que muy adentro Mio siempre supe que no soy mas que una mete culpas).

Como bien decía, este año ni siquiera pensé en cambiar o evolucionar de alguna manera... ¿y saben que? Se siente exactamente igual a los otros años...

Lo que significa que nunca me esforcé realmente en cambiar absolutamente en nada.

Y lo mas estúpido es que a pesar de esta gran revelación (si, estoy siendo sarcástica), no pienso ni planeo hacer nada.
Si, ahora que entendí que la raiz de todos mis males no es mas que mi propia cabeza; no pienso hacer nada para modificarlo.

Realmente soy una idiota, en todos los sentidos.

Al parecer sigo con mi genial plan de “aprender cosas sobre la vida y no aplicarlas para mejorar la mia”.

La Envidia para mi es...

La envidia para mi es... es como una especie de planta.

Si, una planta.

Una planta de hojas verdes, casi fluorescentes, que hecho raíces en mi médula.

Día tras día se encarga de realizar una conversión de sentimientos positivos en emociones toxicas.

 

A diferencia de una planta común, esta no es autosuficiente; pues sin mi no existiría.

Podríamos decir que es un parásito, pero no es del todo malo.

Es una especie de mutualismo incomprensible.

Se alimenta de los logros ajenos y su crecimiento esta indiscutiblemente ligado a estos.

A veces puedo sentir perfectamente como trepa hasta abrazar mi cerebro y meterse en todas y cada una de las fisuras.

Si, si tuviera que definirlo seria una enredadera.

Ahí comienza su trabajo mas detallado... enroscándose y creando una presión indescriptible en mi cabeza; capaz de romper el equilibrio apenas dispuesto por mi persona.

Si... ese equilibrio superficial que supe fabricar con materiales que fácilmente se doblegan ante cualquier pensamiento negativo.

En esos momentos siento que voy a explotar.

NECESITO hacerlo.

Y así, ya sea escribiendo, llorando, o pataleando; logro cortar esta planta por un periodo de tiempo.

Pero supongo que forma parte de mí, no sabría ni podría extirparla de raiz...

"La envidia es una declaración de inferioridad" decía Napoleon.

Si, podría ser...

Me pregunto si en el momento en el que me empecé a sentir inferior le deje la puerta abierta.

Me pregunto si la verdadera raíz reside ahí... en la costumbre que adquirí de sentir que las otras personas son mejores.

Escritos de Un Fantasma

Hoy no tengo muchas ganas de escribir...

Bueno, en realidad no es que no tenga ganas, no tengo temas sobre los cuales escribir...

Bueno, siendo sincera tengo varios, pero la verdad es que creo que si me adentro a escribirlos voy a escribir y escribir muchísimo... Y por consecuente, ustedes no lo van a leer.

Así que en lugar de eso voy a optar por poner algunas de las cosas que escribía cuando tenía 13 años aproximadamente.

Antes que nada quiero avisar que en el momento en el cual escribí esto estaba pasando por esa etapa donde sentís que vos tenes la razón y todos los otros están mal...

Esa etapa donde crees que hasta tu vieja te odia y quiere lo peor para vos.

Esto sumado a varios eventos como la perdida de mi mejor amiga dio como resultado unos escritos que el mismo Edgar Allan Poe hubiese clasificado de deprimentes.

Como es Normal, supere esto... y lo unico que me quedo fue este bloc de notas lleno de cosas escritas que no me animo a borrar.

"El dolor corre por mis venas, es como si formara parte de mí, Se volvió mi sombra y Parece estar cosido a mis pies, No puedo huir de el, No se puedo escapar de algo que está adentro."

"La soledad es mi una fiel amiga… Siempre acude cuando estoy en problemas."

"Se siente frustrante estar cansado, A pesar de no haber logrado nada."

"El tiempo parece correr tan rápido, llevándose todo,

Pero el reloj parece indiferente y apenas tiende a moverse.

No soy de los idiotas que creen en el paso del tiempo como una solución."

"Usualmente a la mala suerte no la puedo engañar por mucho tiempo vendiéndole curvas."

 

SUFICIENTES cosas emo por hoy, por poco no me salto el antivirus cuando abri estas notas...

Tengo muchas cosas mas que supongo pondré mas adelante :3

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PD: Estaba pensando en cambiar todo el blog...

La verdad es que soy un desastre para combinar y adornar las cosas, nunca se cuando parar o cuando hace falta algo, por lo que necesito sus opiniones...

¿lo dejo así o lo cambio?

(hasta para cambiar el diseño de mi blog soy una indecisa)

Feliz (? Cumpleaños a mi

Hoy es mi cumpleaños...

Estoy nerviosa porque en unas horas rindo Historia (que lindo estar estudiando durante toda la madrugada de tu cumpleaños...)
Aunque de igual manera, me sirve para distraerme un poco.

Va a sonar como una vieja, pero sinceramente no me gustan los cumpleaños; y menos el mío.
Por alguna razón este tipo de fechas hacia que me replantee muchas cosas y me preocupe por otras.
De a poco me fui olvidado (O forzándome a olvidar) esa inquietud que sentia durante esta temporada del año.

Antes me deprimía, es igual que año nuevo; sentarme y pensar sobre la cantidad de cosas que me prometí y no logre.
Ahora no siento ni pienso nada. 
(Aunque todavía mi pequeñez me repugna, de vez en cuando)

No soy del tipo que se preocupa por esas cosas, en realidad la palabra preocupa en si no se aplica a mi... es por eso que odio estas fechas; inexplicablemente empiezo a sentirme nostálgica e histérica...
No hablo de esa Histeria de molestar a la gente al rededor... es mas una histeria que hace que el cerebro no pueda dejar de procesar mas de mil frases auto mutilantes en un tiempo record.

No sentir nada, ni pensar en nada.
No se si esto lo logre a partir de aceptar y agradecer las cosas que tengo (lo cual es poco probable, ya que ni siquiera creo haber logrado eso), o simplemente mi conciencia se volvió muda.

Una vez escuche o leí (no viene al caso) que “Sentir dolor era mejor a no sentir nada”. 
Que frase más masoquista.
Suena extravagante y llamativa, de esas cosas que escuchas y crees que el que la dijo debe ser un experto en los temas de la vida; pero no, esa persona no sabe una mierda.

Les puedo asegurar que comparado a como me sentía en años anteriores, el no sentir nada (como en este momento) resulta una bendición.