Thoughts of inferiority

Debo admitir que soy parte de ese grupo de personas que no sabe que hacer consigo misma.

Si, yo soy de los que terminaron el colegio sin la mas pálida idea de que hacer.

Ni siquiera puedo definir como me siento... confundida, desconcertada, enojada o simplemente ajena a todo; como si fuera un simple espectador en este momento y no pudiera tomar la decisión correcta; no porque no quiera, simplemente todavía no caigo en que de ahora en adelante yo paso a ser responsable directa de todas mis decisiones.

No me siento preparada, y lo que mas me molesta de todo esto es estar segura de que todos/as mis compañeras/os se sintieron igual y aun así lo superaron en un tiempo mínimo.

¿Porque no puedo hacer lo mismo y abandonar semejantes miedos infantiles?

No puedo evitar sentir miedo de que los otros tomen mi actitud como "vaga" o algo por el estilo; no puedo evitar sentirme mal cuando preguntan a mi vieja que estoy estudiando,

No se que me hizo pensar que tomándome un año mas iba a estar lista... nunca confíe en el paso del tiempo como una solución; pero aun así creí por alguna razón que iba a cambiar algo e iba a pensar claramente lo que no logre pensar en 18 años.

En que estaba pensando?... O mejor dicho... Estaba realmente pensando?

Termine por recibir una lección nada amigable lo había dicho...

Me di cuenta de que puse en práctica lo que estaba evitando; por lo cual me ya conformo parte de eso que tanto temo.

Si, esto que estoy recibiendo no es más que la responsabilidad de haber tomado una decisión errónea;

El haber pensado que iba a estar mejor de esta manera me robo un año.

Si, si antes tenía sentimientos de inferioridad hacia los otros... hoy los confirmo.

Ellos/as están un año al frente mío.

Experiencia, madurez o Estupidez?

Me pregunto cuando pasó...

Cuando fue que deje de intentar...

Aunque probablemente nunca intente realmente nada...

Este año deje de repetirme el mantra de «Este año es diferente. Éste año va a ser distinto»...

No se ni tampoco busque las razones...

Aunque es inevitable preguntarme si es debido a la experiencia o a la madurez.

Aunque si lo pienso, mi definición de madurez es la de un conjunto de experiencias.

¿Abran bastado 18 años de estupidez para aceptar finalmente que la frase “Este año va a ser diferente” no es un conjuro que va a hacer todo por mi sin que yo mueva un pelo para hacer realidad esa diferencia?

Al fin entendí que no solamente soy lo que hicieron.

Soy lo que me obligue a ser...

Si; este ser que solamente esta sentado, succionando aire y ocupando espacio es finalmente producto de mi propia estupidez.

Me di cuenta de esto a principios de este año. (MENTIRA... la verdad es que muy adentro Mio siempre supe que no soy mas que una mete culpas).

Como bien decía, este año ni siquiera pensé en cambiar o evolucionar de alguna manera... ¿y saben que? Se siente exactamente igual a los otros años...

Lo que significa que nunca me esforcé realmente en cambiar absolutamente en nada.

Y lo mas estúpido es que a pesar de esta gran revelación (si, estoy siendo sarcástica), no pienso ni planeo hacer nada.
Si, ahora que entendí que la raiz de todos mis males no es mas que mi propia cabeza; no pienso hacer nada para modificarlo.

Realmente soy una idiota, en todos los sentidos.

Al parecer sigo con mi genial plan de “aprender cosas sobre la vida y no aplicarlas para mejorar la mia”.

La Envidia para mi es...

La envidia para mi es... es como una especie de planta.

Si, una planta.

Una planta de hojas verdes, casi fluorescentes, que hecho raíces en mi médula.

Día tras día se encarga de realizar una conversión de sentimientos positivos en emociones toxicas.

 

A diferencia de una planta común, esta no es autosuficiente; pues sin mi no existiría.

Podríamos decir que es un parásito, pero no es del todo malo.

Es una especie de mutualismo incomprensible.

Se alimenta de los logros ajenos y su crecimiento esta indiscutiblemente ligado a estos.

A veces puedo sentir perfectamente como trepa hasta abrazar mi cerebro y meterse en todas y cada una de las fisuras.

Si, si tuviera que definirlo seria una enredadera.

Ahí comienza su trabajo mas detallado... enroscándose y creando una presión indescriptible en mi cabeza; capaz de romper el equilibrio apenas dispuesto por mi persona.

Si... ese equilibrio superficial que supe fabricar con materiales que fácilmente se doblegan ante cualquier pensamiento negativo.

En esos momentos siento que voy a explotar.

NECESITO hacerlo.

Y así, ya sea escribiendo, llorando, o pataleando; logro cortar esta planta por un periodo de tiempo.

Pero supongo que forma parte de mí, no sabría ni podría extirparla de raiz...

"La envidia es una declaración de inferioridad" decía Napoleon.

Si, podría ser...

Me pregunto si en el momento en el que me empecé a sentir inferior le deje la puerta abierta.

Me pregunto si la verdadera raíz reside ahí... en la costumbre que adquirí de sentir que las otras personas son mejores.